2019年8月の闘い
去年の夏。
そう。
去年書いていなかった、次から次へと降りかかった大きな数々の問題。
ヘモグロビンが下がってしまう原因が全くわからず。
数々の検査、ビデオカプセルなどで、腸内の検査をしても、異常なし。
毎日のように輸血をし、鉄分注射もし。
原因究明はできずとも、ようやく、ヘモグロビンが上がり、退院のめどが立ち、退院日のために、ジーンズ、白のシャツ、そして靴を病室へ持っていくと。
主人に、いつものように、
”Ciao”
というと。
主人の目が黄色がかっていた。
まだ医師たちすら気づいていなかったため、医師たちに知らせ。
そこから、日々、肌も尿も黄色に。
ビリルビンが日々、上昇し、20以上にすらなり、危険な状態に。
原因究明のために、超音波検査、CT検査、MRI検査、しまいに肝生検までしても、異常なし。
お酒を飲まない主人のため、肝臓は全く異常なし。
また、同時に、白血病の状態を見るために、骨髄穿刺も。
本人の希望で、すべての検査に立ち会った私。
エネルギーが吸い取られるようで、本人は、命の危険を実感したと、10月に、最後に家に帰ってきたときに、話していた。
何度となく、病室で、一緒に、痛み、苦しみと戦う彼と、夜を共にし。
身体をさすってあげることしかできなかった私。
私が代わりに病気になってしまいたいと、何度となく思った。
戦うことに、まったく諦めなかった、主人。
叔母に、クレーマ（イタリア風プリンのような）が食べたいと、作らせて持ってきてもらったり、あるときは、パンツァネッラ（パンのサラダ）が食べたいと。小さい頃に食べていた、素朴な食べ物が恋しくなっていた。
黄疸という危険な問題だけでなく、同時に、体中が震えだし。
なぜ、神様は、ここまでしてまで、苦しみ、痛みを与えるのだろう。
去年まで、私は、毎晩、祈り続けた。
しかし。
あなたがいなくなった直後から、祈ることをやめた。
神様を信じられなくなった。
あれだけ、毎晩、祈り続けたのに、祈りが届かなかったから。
それは、あなたが、息子を失って、神様を信じなくなった最初の数年のように。
あの病棟。あの病室。
いつもの病棟と違う病棟でもあり。
そして、あなたが入院している間に、同じ病室の人が、二人亡くなった。
あなたは、すべて、見ていた。
それ以降、私に、
”自分ももう退院することできないだろう”
と弱音を吐くようにすらなった。
強く戦いながらも。
病院に入院したのが、8月8日。
あれから、私は、主人のお気に入りの新車、アルファロメオのステルビオで、毎日、病院へ通い。
今は、苦しみ、痛みから解放されて、元気で、私のことを見守っていてくれているはず。
あなたがいない初めての夏。
8月。
去年のあなたの苦しみ、輸血の数、毎朝の血液検査のための、20本以上の試験管。
どんな辛さにも耐え、生きることを諦めなかったあなた。
それは、すべて、私のためだった。
私のためだけに、生きようと、最後まで、最後の最後まで戦ったあなた。
後ろを見るために、書いているのではなく、どれだけ、あなたが、勇ましく、病気と闘ったかを、自慢したいから。
そして、そんなあなたの生きざまを残したいから。
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